Je dédie cet article à Eric, qui sait si bien manier la langue française dans toute sa splendeur et qui va entamer une fac de Lettres. Je te souhaite au passage bonne chance et j'espère que tu t'y plairas.
VALENTINE:-M. le professeur, il faut que je vous parle.
TRIELLE:-Morbleu, pas maintenant! Tu me déconcentres! Je dois trouver l'inspiration!
VALENTINE:-L'inspiration? Qu'est-ce donc que cet oiseau-là?
TRIELLE:-A ton âge, tu ne le sais donc point? Ah, femme inculte! Ah, épouse d'analphabète! Vois donc mes écrits, vois ce que les déesses m'ont dicté jusqu'à présent!
VALENTINE:-Hein? C'est quoi mon "feuille à toi d'un souvenir"?
TRIELLE:-C'est la divination, la vivacité d'esprit qui m'a permis de trouver ce mot et je te fais observer au passage que cela se nomme "feuilleton de trois daims sous la vigne", par Vigny!
VALENTINE:-Bien, bien, bien, M. le professeur, je le retiendrai. A part cela, je venais vous informer de la situation présente.
TRIELLE:-Eh bien, parle, qu'attends-tu donc?
VALENTINE:-J'attendais simplement que vous vous mettiez à m'écouter attentivement. Voilà votre chat a fait ses besoins à l'instant dans la corbeille à linge propre, sauf votre respect, et j'aurais besoin d'un ramasseur, si ce n'est pas trop vous demander.
TRIELLE:-Va donc chercher Propret, notre bon laquais, qui se fera un plaisir intense de nettoyer ceci. Il est bien là pour cela, non?
VALENTINE:-Bien, je m'en vais le quérir de ce pas. (elle sort, on la voit revenir avec un valet et elle lui murmure quelque chose à l'oreille pendant que Trielle a le dos tourné) Le voici!
PROPRET, se prosternant:-Votre déloyal serviteur à votre service, maître.
TRIELLE:-Propret! Allez donc à cette corbeille sale et nettoyez-la sur-le-champ! A cause de cela, je perds toute mon imagination! Ne remarquez-vous donc pas que votre présence à vous et à cette ribaude est en train de me dérober ma précieuse inspiration?
PROPRET:-Maître, enfin! J'accours pour vous servir et vous me critiquez dès que j'apparais?
TRIELLE, en colère:-Sortez! Propret s'enfuit. Allons, toi aussi! J'ai à travailler encore pendant longtemps. Il va à son pupitre. Tiens! Où est donc passée mon huile de foie de morue?
VALENTINE:-A votre avis, M. le professeur? Vous savez pertinemment que les chats aiment le poisson et tout ce qui en est fait, c'est-à-dire les produits à base de poisson.
TRIELLE:-Ne me dis pas que...
VALENTINE:-Mais bien sûr que si voyons! Le chat a lappé l'huile, je n'avais pas d'autre moyen de le nourrir.
TRIELLE:-Comment? Je n'ai pas dû bien entendre!!
VALENTINE:-Vous manquez d'amour, M. le professeur.
TRIELLE:-Mais qu'est-ce que tu racontes?
VALENTINE:-C'est moi la responsable de tous vos malheurs. Je vous ai privé de votre huile de foie de morue, j'ai sali vos chemises puis j'ai soudoyé votre laquais afin qu'il ne vous obéisse plus. Je ne peux plus supporter vos longs séjours enfermé dans votre chambre et vos monologues pour rejoindre une femme idéale nommée Muse. De grâce, mon aimé, traitez mieux votre femme et cessez de la faire passer pour une simple paysanne! Je vous ai épousé, je me dois donc d'être une femme parfaite!
TRIELLE:-Hourrah! J'ai enfin trouvé un thème pour ma prochaine pièce!
VALENTINE:-Que voulez-vous dire?
TRIELLE:-Que tu es en fait l'inspiration divine que je cherchais! Je vais intituler ma pièce: L'inspiration non divine. Cela racontera l'histoire d'un écrivain mené par le bout du nez par sa femme, jalouse, et qui réussira sa carrière grâce à elle!
by Bodo H.
